Начало статьи можно прочитать здесь
«Звезда пленительного счастья»
о том как потребность в сильных эмоциях приводит к формированию любовного треугольника в отношениях
Не всем женщинам, надо сказать, хочется стать лирической героиней и последовать за мужем в Сибирь. Дело вообще не в муже как таковом. А в том, чтобы в жизни было нечто выдающееся, особенное, и часто – драматичное, и даже трагичное.
Зачем?
Затем, чтобы жизнь не была скучной. И некоторые женщины, которым с детства недоставало бурных переживаний (или они были в семье под запретом), неосознанно стремятся к предельно сильным эмоциям в отношениях. А именно это чаще всего можно получить с женатым мужчиной.
Драматично? Факт.
Сложно? Да.
Сердце рвется на части от разлуки и тает от восторга при встрече. Романтический ореол большой, но невозможной любви, придает особый смысл жизни и питает ее необыкновенными эмоциями.
Женщине, конечно, сложно признаться в этом самой себе. Но если подумать – в этом нет ничего плохого. Желание острых эмоций, адреналина – свойственно всем нам. Эмоции – то, чем живем все мы, хотим мы в этом признаваться себе или нет. И мужчины, кстати, тоже.
Этот мотив в данном случае объединяет мужчин и женщин. Мужчина получает огромное количество эмоций в отношениях – его порой «рвут на части» жена и любовница, он мучается выбором (или делает вид), хранит тайну, выворачивается из пикантных ситуаций…
О чем мечтают порой мальчишки? – власть, признание, двойная жизнь, какая бывает у шпионов, возможность проявить свою силу, страсть, находчивость, ум и хитрость, сладость тайного секса. Все это во взрослом возрасте реализуется порой созданием любовного треугольника.
Женщины, конечно, мечтают не совсем о том же. Власть, страсть, признание тоже входят в этот набор. Но самым важным становится значимость переживаний, сила чувств.
Как известно, в среднем состояние влюбленности, если люди свободны и живут вместе, продолжается 2-3 года. Дальше накал страстей спадает и появляется скука, если, конечно, партнеры не прикладывают специальные усилия. Но об этом мало кто знает.
Зато многие знают о том, что влюбленность, которую порой принимают за любовь, имеет свойство проходить. А терять это состояние не хочется. И продлить его можно простым путем – не жить вместе, создать тайну, драму, накал и напряжение. Тогда влюбленность будет продолжаться дольше.
И действительно, мне известны треугольники, которые продолжались по 15-20 лет…. А в браке за это время успевала пройти пара-тройка кризисов, охлаждение, разочарование, борьба за отношения и финал, который зависел от усилий участников.
Какую любовь воспевают в нашей культуре? Невозможную, трагическую, заканчивающуюся порой смертью. Ещё один вариант: когда влюбленные вынуждены разлучаться в силу того, что один из них связан долгом, при этом оба страдают, но пытаются сохранить светлые чувства и верность друг другу на всю жизнь.
И вот это «великое» и «вечное» оценивается куда выше, чем с виду рутинные (да и бывающие такими на самом деле за редким исключением) отношения в браке.
А берет подсознание эту ситуацию из того, что есть. И если мужчина или женщина живут по принципу «дом – работа – редкие посиделки с друзьями – телевизор – решение бытовых проблем – снова работа», то откуда там взяться сильным эмоциям?
Выходов находится мало.
Алкоголь, наркотики, компьютерные игры, секс. И те, кто против психоактивных веществ и компьютерных игр, чаще всего и попадают в любовные треугольники, когда потребность наконец начать испытывать сильные эмоции становится непреодолимой.
Зависимость
о том как возникают механизмы зависимости в любовном треугольнике
В отношениях с женатым мужчиной чаще всего речь идет не о любви, а о любовной зависимости.
Чем отличается одно от другого? Зависимость – это когда мы не можем жить без чего-то. Конечно, мы не можем жить без воды, еды и безопасности (защита жизни, кров, одежда). Но это – естественные зависимости, жизнеобеспечивающие. Патологической же зависимостью принято именовать то, что не является жизненно-необходимым, без чего не умирают в действительности.
Сильные ощущения и адреналин – естественные потребности человека. Когда никто не мешает ему переживать и выражать эмоции, во-первых, он довольно легко может получить к ним доступ и в обычных, бытовых ситуациях.
Во-вторых, даже если эмоций будет мало, он легко признает, что испытывает их нехватку, и пойдет искать их осознанно. Может, поедет путешествовать, может, займется спортом, может, найдет себе интересное хобби и станет участвовать в конкурсах, соревнованиях, начнет испытывать себя и свои таланты.
Но в нашей культуре не принято «заниматься своей эмоциональной жизнью» всерьез. И когда потребность в сильных эмоциях становится буквально непреодолимой – случается то, что просто «ближе лежит». И ходить никуда не надо – любовницу можно встретить на работе, как и женщина тоже может встретить там же своего «героя».
Все случается как бы «само». И быстро возникает любовная зависимость. Потому что оба были долгое время лишены сильных эмоций, и потребность в них достигла критического уровня. А так как человеку адреналин необходим время от времени даже на химическом уровне, при длительном дефиците сильных эмоций такая зависимость вполне может давать даже физиологические симптомы.
Адреналин – гормон, выделяемой корой надпочечников и участвующий в реакциях мобилизации организма. Он ускоряет обмен веществ, участвует в ускорении синтеза глюкозы и распада жировых тканей, усиливает тонус мышц, оказывает стимулирующее воздействие на ЦНС, повышает активность, ускоряет реакцию и в целом способствует максимальной эффективности действий человека в стрессовой ситуации.
В нашей культуре при общей бедности эмоциональной жизни, отсутствии привычки ощущать (большинство, как показывает практика, редко обращает внимание на ощущения тела, основные переживания сконцентрированы в уме, а тело выполняет скорее роль транспорта для сознания), при отсутствии адекватной физической нагрузки, процессы, происходящие в теле, замедляются все больше и больше.
Как следствие – человек чувствует хроническую вялость, апатию, потерю смысла, отсутствие желаний и потребность «встряхнуться». А на физиологическом уровне замедляется обмен веществ, происходит накопление жировой ткани, мышцы теряют тонус, и тело буквально кричит своему владельцу, что нуждается в адреналине и активности.
Но сознание часто не слышит. А подсознание тем временем выводит человека навстречу приключению. И возникает зависимость.
От безнадежно влюбленных в женатых мужчин, впрочем, как и от самих мужчин в любовных треугольниках, приходилось не раз слышать «если он/она исчезнет из моей жизни, я перестану дышать». Подобный ужас накрывает человека потому, что он не представляет, где еще можно взять дозу «внутреннего наркотика».
Зависимость, в отличие от любви, не терпит развития ситуации. Когда мы любим человека, мы радуемся его развитию, изменениям, пробуем согласовать себя с этими новыми изменениями и взаимно обучаться в паре.
Да, порой это все имеет эффект в виде кризисов и недопониманий, но через эти кризисы оба партнера узнают новое как о другом, так и о себе. И каждый, при этом, ищет и находит свою «эмоциональную жилу», которая помогает обогатить себя и партнера.
В любви невозможно зацикливаться только на одном спектре эмоций – связанном с партнером. Скорее наоборот. Оба активно исследуют внешний мир, свои способности, а потом приносят новые переживания и открытия в пару, и обогащают ее изнутри.
С зависимостью все обстоит иначе. Нужно «тоже самое, только побольше».
А вот качество, суть переживаний никто не хочет менять. И в итоге неосознанный посыл «чтобы все оставалось так же прекрасно, как было» заставляет такую пару годами поддерживать отношения в определенном формате, ничего не меняя, даже при внешних декларациях желания это сделать.
«А вдруг ТАК больше не будет?» — проскальзывает в подсознании обоих, и все остается как есть.
Начинается «жизнь одним днем»: придет сегодня – будет вихрь чувств. Не придет – будет «ломка» и тоска. Но в этой «ломке» человек часто не в состоянии думать о дальних перспективах, и потому спектр внимания сходится в одну точку: «скорее бы пришел».
Что делать?
Попробуем рассмотреть направление движения по каждому из мотивов, которые провоцируют попадание в такую ситуацию.
Попробуйте осознать, что для вас важно в отношениях, а что – не очень.
Постарайтесь определиться со своими желаниями. Каких отношений вы хотите и для чего? На что в них вы готовы опираться, а на что – закрывать глаза?
Есть смысл осознанно попрощаться с идеями о вечной страсти: отношения – это работа, но в отношения всегда можно привнести эмоции самому.
Важно понимать: что вы сами можете предложить партнеру? Чему вы сами готовы научить партнера? Свободный мужчина придет в вашу жизнь тогда, когда будет чувствовать, что на вас можно опереться хоть в какой-то мере. И вы знаете, чего хотите.
Играет роль и уровень вашей внутренней самостоятельности, самодостаточности, отсутствие страха перед кризисами, нестыковками и конфликтами. Они будут, но можно научиться с ними справляться.
Не позволяйте навязывать вам отношения, будьте по возможности их активным творцом. А если страхи касательно активного выражения себя кажутся непреодолимыми – лучше проработать эту тему с психологом в индивидуальной работе.
1. Повышайте свою самооценку.
Постарайтесь выяснить для себя, чем конкретно вы в себе недовольны, почему не принимаете себя.
Постарайтесь понять, откуда у вас такое мнение о себе.
В статье про неуверенность есть рекомендации, как посмотреть на себя под другим углом. Попробуйте сделать те упражнения и пройти те шаги, которые там описаны.
2. Постарайтесь осознать свои страхи.
Что в них – реально, а что – не очень? Что относится к вашему прошлому опыту (личному или родительскому)? А что действительно следует из текущей ситуации?
Постарайтесь отделить «там и тогда, и с кем-то еще» от «здесь и сейчас, у меня и с этим партнером». Это – разные вещи.
Если вы будете измерять все на свой прошлый опыт, вы рискуете попасть в замкнутый круг: «мы верим во что-то, основываясь на опыте, а новый опыт проистекает из того, во что мы верим». Потому что реальность поворачивается к нам той стороной, которую мы готовы увидеть.
Этот феномен человеческого восприятия отмечали практически многие исследователи человеческой психики.
Постарайтесь для себя решить – что вы на самом деле готовы увидеть в мире отношений?
3. Займитесь своей эмоциональной жизнью, осознанно и не жалея средств.
Сильные эмоции есть смысл получать из разных источников, тогда вы будете уверены, что на вашу свободу не посягнет никакая зависимость.
Постарайтесь уважительно отнестись к потребностям своего тела, займитесь спортом, выезжайте на природу, подумайте, какое творческое увлечение могло бы по-настоящему захватить вас, и немедля приступайте к реализации этого плана.
Даже если вас уже настигла история с любовным треугольником – все эти рекомендации актуальны и в ней. Благодаря пересмотру своих внутренних ограничений, налаживанию собственной эмоциональной жизни, работе со страхами и неуверенностью вы станете осознавать свои потребности лучше.
И кто знает – может быть, на какое-то время вы выберете именно такие отношения. Но уже без явных драм и обид. А возможно, вы поймете, что конкретно вам стоит сделать, чтобы в вашей жизни появились другие отношения. И войдете в них уже хорошо понимая, как вы сами собираетесь их строить.
Автор публикации
