Читая блоги, я уже не раз натыкался на определение «поколение одиноких». Этот термин чаще всего применяется к поколению между 30 и 40. Что интересно, среди тех, кому за 40 — все-таки чаще можно встретить людей с устроенной личной жизнью, худо ли бедно, но в том поколении привыкли в большей степени держаться друг за друга и, возможно, в большей степени склонны к компромиссам. А для тех, кому еще нет 30-ти — вопрос пока остается открытым. Объективны мои наблюдения или нет — не так важно, главное — мало кто станет сейчас отрицать тот факт, что число одиноких людей растет, и не только среди означенного возраста. Но я хочу написать немного именно об этом возрасте, потому что у него есть свой «почерк одиночества», у одиночества в этом поколении есть свое специфическое «лицо».
Далеко не все из них выбрали одиночество сознательно. У большинства просто «так получилось». Что стоит за этим «получилось»? Действительно ли кто-то — судьба, провидение, бог — приложили руку к тому, что огромное количество людей приходит в пустые дома, где их никто не ждет, а для отпуска мучительно выбирает хоть кого-то из не занятых личной жизнью друзей, кто, в свою очередь еще не сговорился ехать с другим другом/подругой? Дефицит близкого общения — вот постоянный спутник этого поколения при огромном количестве общения в принципе. У этих людей, как правило, есть многое — карьера, деньги, увлечения, они занимаются спортом, не чужды культурной жизни. Казалось бы — им есть чем поделиться с другими. Но делиться никто не торопится. И не потому что жалко.
Чтобы делиться собой, надо осознавать, что есть чем делиться. Надо посмотреть на себя открыто. «Ну и что, что я не модельной внешности, но у меня есть шарм, очарование, изюминка, своеобразная красота….» Редко кто так думает. Несмотря на то, что многие из этих людей читали психологические книжки и усвоили: «себя надо любить». «Да, я себя люблю». Но это лишь модная вывеска, за которой прячется неуверенность. И признаться в том, что ты такая ухоженная/такой модно одетый/ такая подтянутая/такой накачанный/ такая начитанная/такой образованный на самом деле считаешь себя гадким утенком — еще сложнее. Ведь себя любить НАДО. Это правильно. Ловушка, в которую загоняет эта ложь и попытка «соответствовать» — молчание и вырастающая год за годом стена вокруг. И растрачивание себя на «полезные и интересные вещи» — путешествия, хобби, книжки, а у некоторых даже «духовные практики». Да кто бы спорил — вещи действительно полезные… Но без человеческого тепла в жизни, без того, кто мог бы по-настоящему понять и порадоваться — пустые. Хоть и броские. А повернуться в себя — страшно. Потому что рискуешь увидеть там жалкое существо, которое бы все отдало за «просто чтобы кто-то ждал дома и нуждался в тебе». Но нет, надо соответствовать. И вот, утро, и цокая каблуками/садясь за руль модной машины/дорого одетая/спортивной походкой… и с гордо поднятой головой. Надо соответствовать. Не смотри в себя, смотри вперед! Не слушай себя, говори о себе! Тебе не нужна помощь, ты сильная/ый….
Постепенно внутренние страхи и неуверенность уверенно сменяет противоположность. Кто подступится к такой принцессе? А глядя на такого принца — кто посчитает, что «он вполне мне подойдет»? Нет. Они — почти что небожители. Как-то одна клиентка призналась мне на консультации, что когда она наконец решила «растопить лед» с одним из коллег, он сказал: «как? у тебя уже год нет молодого человека? да я думал, к тебе очередь стоит, и подкатывать-то боялся…» Насчет года она ему соврала. Уже 3 года. И он, как потом выяснилось, соврал. Она-то тоже думала, что к нему стоит очередь. А у него 2 года не то что отношений — даже секса случайного не случилось. Но они верят, что достойны самого лучшего. То есть, они себя заставили поверить. И вот уже требования и ожидания хлещут через край: «он не догадался, что именно в этот день я ждала от него этих слов/подарка/цветов»… «она не поняла, что мне нужна была ее забота именно в этом/не поняла, что я страстно хочу секса»… А то, что вокруг — реальные люди с обычными проблемами — у него кончились деньги, у нее заболел живот — это не про нас, не про принцев и принцесс, да и вообще мало кто умеет догадываться и «делать сказку» для другого, особенно если этого другого он знает без году неделя…
Нет, бывает и иначе. Вот например, кругом — раскрепощенность, свобода, сексуальная в том числе. «А у меня было мало партнеров/партнерш, я ничего не знаю, а вдруг он/она разденет меня и…» — и увидит несовершенное тело. Потому что мы не родились и не выросли в формате фотошопа. И узнает, что бывают нестыковки, непонимания, и надо что-то объяснять, и как в голливудском фильме — не получится. И тогда лучше молчать, отказаться, отойти. Не пробовать. Страшно же. Будет боль, обида, разочарование. Самое страшное из которых — в себе. Ведь на другого можно повесить ярлык «недотепа» или «неудачница», а на себя?….
А еще бывает и так: на каждого входящего/входящую в какую-то (неважно какую) дверь кто-то смотрит жадными глазами: « а вдруг это ОН/ОНА?» И он или она, чувствуя всю непомерную нагрузку возложенных на эту случайную встречу ожиданий, быстро сбегает из поля зрения. Потому что страшно не оправдать таких ожиданий — масштабных, огромных, весомых…
Каждому жизнь так или иначе дает понять — если не требовать все и сразу, есть риск, что будет как в родительской семье. А там известные картины — безразличный отец, у кого-то — алкоголик, у кого-то просто инфантильный, у кого-то — деспот и домашний тиран. У кого-то — пилящая и требовательная мать, а у кого-то — бесконечно уставшая от жизни женщина, утратившая давно все краски. ТАК не хочется, нет. Но протестуя против одного сценария, большинство все равно оказывается в его власти. Ведь путь ОТ еще не означает путь К….
А кто-то не протестует. Берет, что жизнь дает (а дает она чаще всего именно сообразно сценарию родительской семьи), и потом мучается: «ведь я-то не то хотел/а!» Но как сделать то — неизвестно, потому что отрицание часто рождает те самые завышенные требования, а удовлетворять их находится все меньше желающих. И растет стена. От обид, от неоправдавшихся ожиданий, от разочарований, и с каждым разом все страшнее приближаться к кому-то, потому что глядя вокруг, люди мало встречают счастливые пары, которые могли бы доказать тезис о том, что «счастье есть, его не может не быть».
Выбрать какую-то золотую середину между опостылевшим сценарием и компенсаторной попыткой ухватить мир за горло — сложно. Для этого надо обнажать себя во всех смыслах и пытаться любить то, что обнажаешь. Не стыдиться себя, но и не возносить. Искать компромиссы, но не прогибаться ниже, чем можешь. Осознавать свои потребности, но регулировать их в связи с потребностями другого. И это работа. А не сказка, о которой нам всем рассказывали с детства, и верили, что у детей-то будет точно лучше чем у них, родителей. Но можно и принять себя, и найти адекватную уверенность в себе, и скорректировать ожидания. Все можно. При одном единственном условии — надо сделать шаг. Возможно — попросить помощи. Возможно — просто пробовать и не ждать чуда. Возможно, примириться с тем, что боль в любом случае будет. Ведь со стороны того, к кому мы неравнодушны, мы более всего уязвимы. А значит, любое его/ее замечание не пройдет просто так, и любая оплошность, неудача, не совпадение эмоциональной волны будет ранить. Но это — повод лучше узнать себя и другого, изучить свои болевые места и таковые у другого. Ведь с каждым разом каждый из вас будет точнее знать — куда не надо наступать. Главное принять решение действовать. И это может сделать только сам человек. А конкретный путь для каждого — найдется.
Автор публикации
