На тему «как поддерживать кого в какой ситуации» психологи написали уже тонны. С чем-то согласен, с чем-то — не очень, но вот сейчас ради одной важной грани.
«А если я вместо поддержки сделаю больно?» — услышал я в какой-то момент. И это было к вопросу о том, почему трудно высказать какие-то свои чувства, какие есть. Казалось бы, такое вполне реально: какое-то неуместное слово в уязвимой и трудной ситуации для другого может обернуться совсем не тем, что, вроде бы, хотел донести человек…
Но так не может быть, если чувства — действительно искренние. Нельзя сделать другому больно, когда действительно хочешь поддержать и это происходит из точки любви — ею продиктовано само желание отдать тепло тому, кто в нем сейчас может нуждаться. И никакие корявые слова (даже если вдруг) не в состоянии испортить намерение, если за ним стоят по-настоящему теплые чувства. Их невозможно стереть никаким недостаточно тщательным подбором слов.
Когда я говорил о суждениях закона, я не раз подчеркивал, что самым важным в этой оценке является намерение человека, то есть то, что он хотел на самом деле передать этим своим поступком, к чему стремился, какая была его истинная цель. И вот это ядро намерения поле прочитывает прежде всего, и в этом месте ложь невозможна — просто потому, что закон видит и читает в поступке человека прежде всего смысл.
И даже если сам человек его толком не осознает — поле все равно читает истинное намерение, его нельзя скрыть от закона никак.
Это означает и то, что любой из нас в другом может точно так же услышать ядро намерения и подлинную суть. И если человек к тому же вполне осознает свои теплые чувства к другому и пытается выразить именно их — всегда будет слышно, даже если словесная оболочка «захромает» вдруг.
И наоборот. Если человек не чувствует никакого реального желания поддержать, если его речи сугубо формальны и надуманы, то они даже если и являют собой вершины литературного искусства и словесного самовыражения — слова окажутся пусты и никак не согреют.
Конечно, любой может выбирать модус восприятия. Если человек хочет сам обманываться и принимать неискренность за правду, всерьез доверяя лести, например, или будучи ее не в состоянии отличить от истинного восхищения и одобрения — он, конечно, обманется. Последствия будут переживаться уже в зависимости от способности сделать вывод. Кого-то, в конце концов, и лесть устраивает как способ поддерживать себя.
Но вот тут нас точно никто не неволит, а модус восприятия искреннего для нас всегда открыт — для любого. Нет таких людей, которые бы напрочь были неспособны слышать стоящие за словами и поступками чувства.
Кто-то может быть более к этому восприимчив, кто-то еще только учится делать это глубже, но в целом это распознавание умеет даже младенец: он прекрасно отличает, с каким настроем к нему подошла мама. Если она на самом деле злится — сколько бы она ни приклеивала улыбку и ни сюсюкала, а ребенок почувствует ее настоящее состояние.
Так же и наоборот, мама может не источать патоку во все стороны и не растекаться обилием ласковых слов, но ребенок встретит ее улыбкой, если у нее внутри тепло и подошла она к нему с любовью.
А дальше многие просто начинают играть в игры друг с другом и с самими собой. Додумывать, например, «что он/она имел/а в виду» в соответствии как со своими страхами, так и со своими желаниями, порой — не соотносясь с реальностью. Да и мир нередко учит людей говорить другим исключительно то, что они хотели бы услышать.
Где-то это получается, где-то — не очень, но в том числе это «обучение» заставляет людей напрочь забывать, что по крайней мере у многих есть шанс слышать именно то, что реально стоит за высказанными словами других. Это — в том числе ответ на вопрос «что делать, если я плохо разбираюсь в людях».
На самом деле никаких инвалидов по части распознавания истинного отношения другого человека, не существует (см. выше — «каждый младенец…») Зачатки этой способности есть у всех. Вопрос, что дальше мы с этим будем делать, куда именно решим направить внимание и свой взгляд. Можем начать играть в «умную аналитику» слов и погрязнуть в «если… то… и тогда он/а подразумевает…» И скорее всего, надуем только мыльный пузырь, который лопнет при любом столкновении с реальностью.
А можем услышать именно то, что есть: какие чувства стоят за высказанным? И если мы сосредоточим себя именно в ту сторону, у нас не будет никаких сомнений в том, как именно к нам относится другой человек и что он на самом деле хотел передать своими словами.
И если вы сами про себя знаете, что чувствуете к кому-то только доброе и хотели бы на самом деле поддержать человека — то никакими словами вы ничего не испортите. Ваше истинное лицо видит поле, закон, и ваши подлинные чувства способен прочесть тот, кому вы адресовали свое тепло.
Автор публикации
