«Разделяй и властвуй» — известная идея, в широком толковании она сводится к тому, чтобы создать среди людей как можно больше противоречий и разногласий и тем самым ослабить их, позволяя ими легче управлять.
Но я предложу иной взгляд на это выражение: разделяй себя и других, умей разделять ответственность — и властвуй над собственной жизнью.
Я не редко в эзотерической (и даже психологической) литературе встречал идею о том, что «поведение окружающих во многом зависит от нас». В итоге оказывалось, что всерьез подобные утверждения принимались в основном теми, кто и так у себя был во всем виноват. И тогда получается один сценарий: человек стремится до бесконечности подстраиваться под других, считая, что это «он просто недостаточно хорошо старался, чтобы… (он/она/они как-то иначе захотели с ним обращаться)».
Часто это вытекает из детского опыта, когда родители делают ребенка виноватым буквально во всех своих бедах, начиная от низкой зарплаты и заканчивая дурным настроением «на ровном месте» (и происходит это на деле от нежелания самих родителей осознавать, что творится в их внутреннем мире и кто на деле за это должен отвечать). Но если ребенку постоянно внушать мысль «ты виноват в… » и «надо было лучше стараться, и тогда…», то подрастающий человек как минимум надолго рискует увязнуть в самообвинении и гиперответственности. При этом раз за разом будет получать все ту же обратную связь: «а вот надо было…»
Старания, правда, нередко ни к чему не приводят — ребенок все равно оказывается во всем виноват и плох, несмотря ни на какие свои усилия, и такой «осадок» остается надолго.
Есть у этой истории, впрочем, и иная крайность, и как без нее, если все есть равновесие?
Если на одной стороне формируется гиперответственность, то на другой сформируется и иная крайность — гордыня, которая в данном случае сводится к состоянию «я — повелитель мира». Если сам человек считает, что от него как минимум должно зависеть примерно все — как еще это назвать?
Подобное величие — неизбежная внутренняя (и порой не осознаваемая) компенсация за вечную вину и необходимость нести ответственность за непосильное.
Если подумать логически, отстраняясь от привычных эмоциональных паттернов, то из этих качелей, создаваемых крайностями, проглянет образ вечно виновного господа бога, от которого вообще-то все зависит, но он вечно не справляется. И в общем-то жизнь в таком случае предстает весьма унылой перспективой… Потому что справиться с тем, чтобы действительно над всем властвовать — не посильно никому, как, впрочем, и быть во всем тотально виновным.
Поэтому и есть смысл разделять. Если удается ясно и соразмерно вычленить собственную часть ответственности за ситуацию — тогда она перестает быть настолько непосильной. И «виноватость» вместе с этим существенно уменьшается.
Другой человек, который себя с вами как-то ведет (допустим, неприемлемо для вас) — тоже человек, а значит, имеет и свой выбор и ответственность за него. Разве он ничего не выбирал, разве он — марионетка в внутри вашей психики и ведет себя с вами так только потому, что вы — такой/ая?
И разве вы — марионетка в руках какого угодно другого человека, просто потому что он решил вас назначить виноватым в своих бедах?
В любую ситуацию (где есть двое, трое и более участников) всегда вкладывают свою лепту все участники ситуации. Если мы, для наглядности, возьмем любую пару взрослых людей, то по всем законам устройства этого мира каждый будет нести свои 50% за возникновение, развитие и итоги ситуации. И самое важное в этом процессе — не скатываться ни в вечно виноватого, ни в господа бога автоматически, а именно задуматься: где мои 50%. А где — 50% другого?
И как только удастся (пусть и не сразу), научиться разделять, хотя бы делать туда шаги и избегать привычных, «родом из детства», автоматизмов, то куда более твердо будет получаться управлять собственной жизнью. И если вообще говорить о возможности власти над собственным путем, то он берет начало именно в том, чтобы понимать жизнь как взаимосвязь, а не односторонний диктат, уже не важно, в чью пользу в большей степени он трактуется…
Автор публикации
